Hurra for internett!

Vel, da var 17 mai helga unnagjort. Takket være internett har jeg fått sett bilder fra feiring i Norge, jeg har snakket med familie og venner og takket være Rune har jeg pløyd gjennom tonnevis av suspekte linker..

Men tilbake til 17 mai, dagen der vi feirer Norges uavhengighet ved å fråtse i pølse, pæreis og skrike oss hese for å vise vår nasjonalromantiske side. Den ene dagen i året da vi slår av Hotell Caesar og nytt på nytt, drar på oss bunadene og de vonde små skoene og viser oss fra vår beste side for resten av verden. Velfødde smågriser i ullbekledning som skriker seg hese i en konkurranse om å vise hvem som elsker landet mest.

Jeg feiret dagen på min egen måte, var en tur i byen, sola skinte på meg, jeg hadde øl i neven og norskt flagg. Kan vel livet bli bedre? Ganske morsomt, var sikkert 15-20 fremmede svensker som kom bort og sa gratulerer med dagen til meg. Det er tydelig at de ser på fenomenet nordmenn som feirer nasjonaldagen som noe snodig. Nasjonaldag i Sverige er omtrent like spennende som en vanlig tirsdag. Flere av vennenene mine på studiet her fortalte at de faktisk ikke var sikre på hva de egentlig feiret på sin nasjonaldag.

Nå er det ikke lenge igjen til sommerferie, jeg gleder meg stort, sommeren har som oftest både gleder og sorger med seg i sekken, så lenge jeg ikke får en gjenntakelse av måkehistorien fra i fjor. Jeg orker ikke rippe opp i gamle sår nå men det kan vel tolkes utfra illustrasjonsbildet at det var en traumatisk opplevelse som har gitt sjelelige sår...

Som oftest er jeg fan av små søte pipper som kvitrer i hagen og hekker i takrenna men måker på størrelse med fjernstyrte fly som skriker som plagede sjeler fra helvete. Bare det å spise utendørs er en prøvelse med tanke på frekke småfugler som ser sitt snitt til å hoppe i matfatet straks du snur ryggen til.




Snart er det sommerferie, tilbake til jobben i sportsbutikk. Jeg tror det kan bli ganske bra å få litt pause fra skole og studiestress. Bare surre rundt med et smil om munnen, tjene penger og leve livet. Skjønt, det blir nok en del stress der og men på en annen måte.
Jeg har forsåvidt mer lyst til å fly ballong i sommer, bare tenne gassbrenneren og dra dit vinden fører meg. Rune sendte meg link til verdens råeste ballong, jeg tror jeg ville hatt denne eller muligens en som så ut som Yoda. Det er mitt mål her i livet, jeg skal ha en gedigen ballong i hagen!

Jeg hadde opprinnelig plan om å koble raketter på kurven for å få ting til å gå litt raskere men en liten fugl med peil på fysikk hvisket i øret mitt at det stort sett ville ende med at ballongen stod stille i lufta mens kurven snurret rundt og rundt. Ikke en ideell situasjon med andre ord.
Kanskje man kunne fått høyttalere på undersiden som kunne spillt av Darth Wader lyder. Hele Norges befolkning hadde sett mot himmelen i skrekk idet den flygende astmapasienten kom glidende.. Lommemannen go home, jeg hadde fått flest anmeldelser i verden mot meg angående stønning og pesing mot fremmede damer.

Eventuellt kunne jeg tenkt meg å prøve meg som raktettmotorsykkelkjører!
Hva er vel råere enn å ta en motorsykkel, i utgangspunktet et kjøretøy med sinnsyk motorkraft i forhold til to små hjul og forholdsvis høy risiko, også kobler man på en rakettmotor på den!
Det er som å se på et F-16 fly og si: Jeg vil gjøre det der, bare uten sikkerhetsutstyr, og veldig veldig veldig mye nærmere bakken!
Eneste negative med sykkelen i mine øyne, må være at hver gang rakettmotoren tenner pulveriseres sjåførens baller fullstendig. Det at man stort sett er garantert kjøttdeig og brennende metall utover et større område ved den minste ujevnhet i veien, det tar jeg med et smil. Særlig med tanke på veistandarden i Norge.
Hva hadde vel livet vært uten små utfordringer.


Har lest at det stadig er skumlere å gå ute på kveldstid for tiden, både på grunn av gjenger som skal sloss og folk som kan finne på å skulle rane meg litt, eventuelt stjele nyrene mine eller noe annet snusk. Jeg må ærlig innrømme jeg ikke er fan av den tanken, nyrene mine og jeg, vi har historie sammen, jeg føler de er en del av meg og vil nødig skille meg av med de. Derfor krysser jeg fingrene for at det blir innført mer liberal våpenlov i Norge. Når det skjer skal jeg skaffe meg en av disse:

Ikke la det lille bildet lure deg, legg merke til at den har skulderreim, det er faktisk en pistol. Den minner mest om en antiluftskanon og bruker samme kaliber som tunge maskingevær. Så burde vel sette skrekk i enhver skurk. Problemet med den der er fort vekk at den er så stor og uhåndterlig at det er mest som å drasse på en jernbanesville. Dessuten, hvor ofte trenger man egentlig nok skuddkraft til å kunne rive en personbil i 2? Jeg har ikke vært i situasjonen enda, men når den kommer, da vil jeg være Ramboklar!

Over til noe helt annet! Jeg har blitt onkel. Nikolai og Ingvild har fått en liten sønn som skal hete Olai (eller Olay). Uansett. Det er virkelig spennende, familieforøkelse er alltid bra og som en snill onkel jeg er så har jeg pløyd internett etter pedagogiske og korrekte leker for å gi barnet et realistisk bilde på hvordan virkeligheten egentlig fortoner seg. Først ut på listen over leker som han ikke skal få er:

1: Sikkerhetspersonell fra Playmobil
Hva er vel bedre for å kunne forklare et barn de grimme realitetene i verden etter 9/11. Her har vi tøffe helter som rydder opp radioaktivt avfall, biologisk materiale, terroristguff osv. Bare fantasien som setter grenser. Lærerikt og nyttig i en.

Sjørøver er ut, kjemisk rensing er inn.






2: Herpeskosebamse!
Kosebamser har vært rundt i lang tid, nyttige som substitutter for kjærlighet og trygghet, og nå kan de også forklare hvorfor mor og far får blemmer på leppene innimellom.

Såvidt jeg kan se utfra det lille bildet er det visst populært blant små fete japanske jenter å få herpes.
Kulturkolisjon på sitt beste.





3: Akebrett, lommemannen-utgaven
Ja du ser like godt som meg hva det ser ut som. Den dagen de der kommer i norske lekebutikker tror jeg vintergleden får seg en knekk. Hva i alle dager tenkte designeren av dette akebrettet på? Det er jo som..? Ja.

En ting er sikkert, kristen-Norge, og stort sett resten av befolkningen, med unntak av enkelte spesielle sjeler kommer til å la disse gå i søpla rimelig fort.


4: gutt/jente dukke.
Er barnet forvirret over anatomien blant gutter og jenter? Frykt ikke! Her har du dukken som viser at det er greit for gutter å kle seg i dameklær. Hvis Freud hadde rett om at vår kjønnsidentitet dannes når vi er små, da må den der være perfekt for å fullstendig fucke opp de kommende generasjoner. Vi kommer til å få et samfunn bestående av mannlige stylister, mannlige frisører og sminketipsene på Hennes og Mauritz deles ut av 50 år gamle menn med samme klesstil og femininitet som Robin Williams i Mrs.Doubtfire.



5: Strippestang for barn.

Denne lille kuriositeten var til salgs rundt omkring i verden, blant annet i England frem til i fjor da enkelte engstelige husmødre begynte å sette spørsmål ved om det var en god ide å markedsføre stripping mot barn.










Pee og Poo
Pee og Poo er bamser som forestiller.. tja om du har fantasi så gjetter du det nok på et par forsøk. De er forsåvidt ganske søte, om enn noe bizarre med tanken på hva de skal forestille.


Det faktum at de har et "hvorfor meg" uttrykk med triste øyne gjør nok sitt til at det å dra ned i do blir en traumatisk opplevelse for små barn.


Men nå er det på tide med kaffe.
Så helt til sist, skriv en kommentar under her din jævel :P

Valborg, skinnjakke og en kilo cashewnøtter.

Valborg er den store festedagen her i Sverige på våren. Det minner som en blanding av 17 mai og Roskilde på en gang. Jeg kan ærlig innrømme jeg var direkte sjokkert over hvor mange småfulle svensker som løp rundt i byen den dagen. Jeg burde vel luktet lunta om at enkelte kunne bli bedugget da jeg så det var utsolgt for øl på systembolaget.

Dagen var faktisk veldig bra i mine øyne, jeg var i Stadsparken med en del venner og bekjente fra kurset, og Guro og hennes venner fra Helsingborg. Øllen var kald og musikken fra nabofolket var bra. Var vel omtrent 3000 studenter samlet i parken. Var trangt ved tissebuskene for å si det sånn. Eneste negative jeg kan huske fra dagen var folket på naboteppet som røyka "eventyrblanding" i vannpipa si hele dagen. De dampet som Thomastoget på tripp..
Johan hadde en sprit sak som het Minto, det var 50% sprit og smakte som Menthos, meget farlig for små urutinerte hobbydrankere som meg. Men kan jo ikke akkurat klage over smaken i det minste:)
Rundt kl 4-5 tiden hoppet Guro og folket på toget mot Helsingborg og jeg gikk hjemover mot leiligheten. Planen var hamburgermeny og Cola fra McDonalds men endte med grandiosa pga perverst lang kø ved burgerutleveringen. Fast food my ass. Jeg er sikker på at jeg hadde rukket å gro et skjegg som hadde gjort Mullah Krekar sjalu innen jeg hadde fått burgeren min..

Nå har jeg besøk av mamma og pappa, ganske hyggelig men blir litt trangt i lille leiligheten min. Særlig med tanke på at mamma og jeg er som nazi tyskland og polen i 1939, vi har forskjellige synspunkter når det kommer til støvete lister og karmer rundt omkring i leiligheten.
Hybelkaniner på størrelse med herrehåndballer har aldri skadet noen og jeg kan plystre western sanger hver gang de blåser gjennom leiligheten som små rullebusker fra dårlige cowboyfilmer.
Mamma derimot får autistspasmer av støvet som har samlet seg i barskapet og vil fjerne dette, støvet altså og orker såvidt det er å se på vinduene som er grå av veistøv og skitt. Jeg lever lykkelig som en liten gris :)

Våren/sommeren har kommet for fullt her og jeg våkner hver morgen av kombinasjonen ugudelig varmt i leiligheten(som fører til svett dyne) og trost og stær som har kvitrekonkurranse ute i hagen. Vurderer å begynne å vippe en liter vodka i fuglebadet hver lørdag kveld så de har like vondt i hodet som meg neste morgen og holder kjeft. De pipelydene skjærer gjennom marg og bein.

Jeg har kjøpt meg skinnjakke i dag, spontanhandling! Den var faktisk superkul, mørkt skinn, lukter fjøs men når man ser så bra ut, da betyr ikke det noe. Pappa påstår at den er lagd av ekornforhud og at ved å kjøpe den er jeg skyldig for at det er fullt av små omskjærte ekorn ute i de svenske skoger, jeg føler meg skyldig.
Jeg ser som snytt ut av en Marlboro reklame, hadde jeg bare hatt et digitalkamera som funker skulle jeg vist dere. Dro på meg bjelletrange bukser, rutete skjorte, jakke og hatt. Det ble faktisk ganske kult syntes jeg. Manglet bare revolver og en havremoped (hest som i knegg knegg dyr) så hadde jeg vært hardcore kugutt.

Men nå er det på tide å ta kvelden, må opp tidlig i morgen for å møte guro på stasjonen, hun kommer med sykkelen min, endelig, den har vært i Helsingborg frem til nå i år, terapiopphold for å takle å komme tilbake til meg. Jeg gleder meg.

Humm

Søndag morgen. Dagen etter lørdag kveld. Ofte er det en morgen forbundet med smerte, angst og kombinasjonen kebabmage/fyllehue. Men ikke denne gangen!
Jeg var faktisk forbausende oppegående søndag morgen, dette til tross for både øl og sprit kvelden før og en tyrkisk pølse med ekstra potetmos og sennep hos pølsemannen.
Pølsemannen og jeg, vi har historie. Han har en vogn der han selger pølser, den står rett ved blokka der jeg bor og er perfekt med tanke på nattmat for en sulten sjel på vei hjem fra byen.
At enkelte av pølsene smaker satan og bensin, det bryr man seg ikke om kl 3 om natta.

Sist thale var her prøvde vi oss på .. tyrkisk pølsemeny tror jeg den heter. Uten noe å drikke er den en utfordring for selv den hardeste sjel. Tror strengt tatt man må være lam i smaksløkene for å spise den uten noe særlig stress.
Etter et par biter endte i hvertfall jeg opp med å måtte skrape tunga mi med en plastgaffel og smøre på ketsjup for å lindre den brennende følelsen i tunga.


Må forresten nevnes at jeg nok var noe surrete søndag morgen selv om jeg følte meg helt fin, fordi jeg våknet opp med en sokk over ansiktet, og hadde dratt dyna ut av trekket og sparket en pute ned i fotenden. Er stygt redd for at å sove ved siden av meg når jeg er full kan betegnes som risikosport. All inntreden i seng på eget ansvar, jeg biter, sparker og snorker høylydt.

I dag har jeg bare sitti og lest til neste tentamen. Tydelig at jeg er et biologi-menneske. Etter et par timer ble gikk stoffet jeg leste på fra å være fasinerende til å bli direkte spennende og jeg pløyde side opp og side ned utenom pensum. Etter et par timer var jeg nødt til å stoppe meg selv fra å ro meg helt bort fra det jeg egentlig skulle lese. Hyppige kaffepauser og druer er trikset for å holde fokus. Litt samme greia som Mr.Myagi i karate kid driver med. I have powerful CHI!

Onsdag er Valborgsmess her i Sverige. Det er visstnok en helligdag av en eller annen grunn, uvsisst hvorfor men det er tradisjon blant studentene her å kjøpe kassevis med øl og grillmat, gå til stadsparken og være full og mett i sola hele dagen, for så å ha champagnekrig på kvelden. Hvor dekadent er ikke det. Vi fikser opptil flere dødssynder på en gang. Kristopher Schau go home. Her har du definisjonen på livsnytere med stil. Får bare håpe det ikke pissregner. Russetia all over. Våt flintsteik, lunken øl og 2 plussgrader og pissregn. Aaah minner..

Apropos russetid, leste i avisa at russen i år må være forsiktige med russeknuter som kan være direkte helseskadelige. For eksempel å styrte ei flaske vin på 20 minutter. Det er da god tid å knerte ei vinflaske på? Jeg minnes svakt at jeg lå fullere enn en polsk turistbuss under en busk med ei flaske blue nun i magen. Tror jeg var travelt opptatt med å telle stjerner og passe på at jeg ikke ramlet av bakken. Ok, kanskje litt farlig når jeg tenker over det. Spesielt dagen derpå når man våkner av at sola har hjulpet deg i å sette ny rekord i dehydrert kropp i løpet av morgentimene. Ganske sikker på at jeg faktisk pisset sand den morgenen, så husk å drikke vann innimellom og..

Humm men nu skal jeg hoppe i dusjen. Kombinasjonen av hermetisk lukket leilighet pga byggearbeider, stress pga skole og sol ute gir meg en kroppsodør som hadde fått franske persillehomoer til å sjelve i skrekk. Au de tåfis eller noe i den duren kan lukta kalles. Med andre ord, greit å innføre et kjærlighetsforhold til lanoen igjen.

Asparges, pæreis og solskinn

Wow, det er lenge siden sist jeg tok meg tid til å blogge litt. Stort sett kan dette forklares med at jeg forrige helg hadde besøk av Thale, druknet i skolearbeid og øl, og denne uka har stort sett gått med til å nyte sola, skole og øl.

Grunnen til at jeg drar frem asparges i overskriften er enkel, jeg er glad i de. Hvilken annen grønnsak kan man ha så mye morro med. Grønne dracula tenner, små grønne sverd, grønne pigger på potetmospiggsvinet med sjokoladeøyne.
Thale overbeviste meg om at det var viktig å holde seg kultivert i matveien så vi endte opp med å handle inn en dugelig bunt med asparges forrige helg. Problemet var bare at vi ikke fikk spist de opp. Hun dro på middag med venninner og slask som jeg er var pizza med ekstra mais og chili og øl vel så kulinarisk som biff, aspargespinner med peppersaus osv.

Som vanlig endte lørdagskvelden i en heidundrande fyllebælerus der jeg blant annet var på fest i parentesen studenteblokka uten engang å vite hvem jeg var der med, ikke kjente jeg noen der heller. Jeg hadde ikke planlagt å bli så full men øl og kroppen min, det er som bensin og fyrstikker. Jo mer som helles på, jo morsommere blir det. Helt til dagen etterpå.

Neste morgen stekte sola inn stuevinduet fra klar himmel og det var som å våkne opp til følelsen av noen som lyser deg midt i ansiktet med en lommelykt. Ikke digg. Det var derfor jeg så logikk i å skulle gå på do med øynene igjen. (Dessuten gjorde det fysisk vondt å åpne de)
Nå i etterskudd ser jeg et par små.. grå felter i logikken min. Blant annet at mennesker trenger syn for å vite hvor man går. Der og da var det derimot verdens beste ide og jeg følte meg som Einstein på en god dag der jeg vandret mot dass med et smil om munnen. Det jeg ikke hadde fått med meg var at Thale hadde latt døra stå åpen. Så jeg endte med å gå rett i dørkanten med et smell, noe som gav meg en 2 cm stor grønn kul midt i panna. Fremdeles uten å åpne øynene..

Søndagen fløy forbi i en tåke av kaffe, cola, vann, varm sol, svette, sliten kropp og damer i sykkelbukser som hopper forbi som vårkåte kaniner. Alle andre dager er det kjekt å se på men ikke dagen derpå. Når jeg blir diktator skal søndag gjøres om til snegledagen og all bevegelse raskere enn en vanlig norsk skogssnegl skal bli ulovlig! Med mindre det er snakk om cola og burger. Da går det greit.

Tirsdag, Thale har dratt og aspargesen i kjøleskapet ser rett og slett trist ut. På tide å være kultivert. Men for en mann er det å spise en bunt asparges til tider krevende så jeg fant ut at det letteste var å koke de i en suppe. Som sagt så gjort. Ble 1 liter soppsuppe med asparges og paprika.. Snodig smak men var ganske godt.
De kjemiske ettervirkningene av en bunt asparges er ganske merkbare egentlig, det er jo ikke uten grunn at de kalles "tissepinner". Mellom 2 forelesninger onsdag morgen var jeg en kjapp tur innom pissoaret på skolen, der det stod 2 andre fra kurset.
Det at det luktet en blanding av svidd metall og amfetamin når jeg "åpnet krana" førte til skeptiske blikk fra mine nabomenn, og min bortforklaring/spøk om nigerianske horer med kjønnsykdommer høstet bare mer skepsis.
Hvem drepte humordyret?


Nå er det torsdag kveld, jeg har hatt en knall dag, har spist is 3 ganger i dag, euforisk sukker/lykkerus med påfølgende magekvalme. Kan man vel bedre ha det? Min trofaste venn Ben and Jerrys sørget for å fylle magen med sjokoladefisker og browniedeig is. Hvis fråtsing virkelig er en dødssynd tror jeg at jeg har forseglet min sjebne. Men kanskje trikset med å leve som et svin hele livet for så å angre rett før man dør, at det faktisk funker.
Pæreis derimot, det var rare greier. Nærmere bestemt 1 liter fløteis med pæresmak. Den ble hjem i et innfall av spontanitet ved frysedisken og jeg vet ikke helt hvor lykkelig jeg er for det.
Vi har et komplisert forhold, smaken er syntetisk og konsistensen er som et lano såpestykke men det er is og fargen i seg selv gjør den verdt å spise.
Den kan sammenliknes med løshunden barna alltid drar hjem, som foreldrene helst skulle sett under en bil i fart. Det er akseptans og grobunn for noe potensielt bra, men den brennende kjærligheten og henfallenheten mangler. På mange måter et forhold dømt til å dø i det lange løp.


I morgen er det helg. Jeg ser på fredager som helg. Har 2 timer gruppeøving og litt rapportbajs men det burde være fort unnagjort så er det bare å lene seg tilbake og nyte sola. Dersom det blir regn i morgen blir jeg arg!

Gikk igjennom kantina på skolen i dag, det satt ei jente der som nok har uoffisiell verdensrekord i tyggevolum. Det låt som en håndfull skruer i en blender, eventuelt som å hoppe på knekkebrød med militærstøvler.
Jeg var helt fasinert over at noen kan støye så mye uten engang å prøve. Særlig med tanke på at det satt mange folk runt henne som snakket noe som egentlig burde overdøvet "støyen".
Hvis jeg ser henne igjen skal jeg spørre om autograf, eventuelt om hun kan tygge på notatbøkene mine. Hvem vet, kanskje jeg kan få solgt de på ebay om et par år.

Lørdag kveld blir bra håper jeg. Er bedt på innflyttingsfest hos Guro i Helsingborg. Vanligvis er jeg ikke skeptisk for festing men jeg er jo tross alt på fremmed grunn der med tanke på at jeg ikke kjenner noen andre enn Guro, og siden hun er vertinne den kvelden blir det nok en god del folk som skal skravle med hu. Jeg får bygge karakter og selvfølelse med en blanding av whiskey og jägermeister. Det pleier å forvandle meg fra Dr.dyregod til en rautende ku ute i blomsterbeddet. Suksess på hvert eneste forsøk. Jeg gleder meg faktisk. Det blir ålreit med nye samtaleemner, jeg er lei av å feste med folk som kan latinske navn på forskjellige deler av grisen. Det er ikke kult, deal with it. (ok litt kult, men ikke på fest)


Men nu er det på tide å kutte skrivingen og hoppe i dusjen. Planene for kvelden er som følger: Varm dusj, ullteppe, urtete og film.

Gud bedre, det der er vel kanskje det mest metrosexuelle opplegget man kan ha for en kveld uten å være homo. Når jeg begynner å leie dramafilmer for å gråte til de og rense sjela. Da håper jeg en eller annen skyter meg i knærne, og kaster meg fra ei bru.

Kjeder meg i kveld

Så jeg snur meg til min gode venn bloggen. Som vanlig har jeg mer mø og mas å fortelle om. For eksempel at i morgen begynner ombygging av verandaene på blokka mi. Dette hadde ikke vært så grusomt hadde det ikke vært for det faktum at jeg ikke får lov til å åpne verandadøra på 2 måneder.
Når sola har stått mot vinduet en varm dag blir det omtrent like trivelig som en velbrukt tyrkisk badstu komplett med svette tyrkere inni leiligheten min.
Arbeiderne knuser drømmen min om å drikke øl på verandaen og nyte sola for i år. Trist men sant.

Jeg har faktisk ikke vært ute på fylla i helga. *duh duh duuu* (dramatisk musikk!) Ganske sjokkerende, jeg vet, men faktum var det at på fredag ettermiddag da jeg kom hjem fra forelesning/rapportskrivning var jeg omtrent så vrak man kan oppnå å bli av en uke med lite søvn, dårlig mat, lite trening og mye stress. Så fant ut at kroppen var mer fan av overdose film og søvn fremfor fargerike drinker og ølbriller.
Skjønt, hadde jeg flydd på byen skulle jeg fikset et kostyme alla disse gutta. De kan virkelig feste med stil.



Som vanlig etter en overstått helg i en blanding av koffein og alkoholrus har jeg en del nye godsaker å vise dere som jeg har kommet over i den store bøtta som kalles internett.
Blant annet har jeg kikket på de minst attraktive datingsidene, og hvilke nettsider som averterer for de beste "kjøpekonene". Jeg har gravd meg ned i de mørke grottene der kjærlighetens tapere møtes og det har vært en stygg stygg reise jeg har vært ute på.




Først ut på kveldens syt og klageliste er nettsiden
På informasjonssiden reklamerer de med utsagnet: "Prison inmates are in desperate need of friends on the outside!". Oversatt til godt norsk tolker jeg det noe i den retning av: Damer bak lås og slå som er så desperate at de til og med kan finne på å ha sex med deg.

Konseptet er amerikansk og minner mest om eBay. Du kan surfe gjennom forskjellige profiler som fangene har sendt inn til nettsiden som inneholder bilder og informasjon om alder, hvor de sitter, og eventuelt når de kommer ut på gata igjen. Hva de ikke skriver om er hva de sitter inne for. For å finne ut det må man trykke på det lille "add to cart" ikonet ved siden av profilen og betale en liten sum for å få tilgang til post adressen hennes. Så kan brevvekslingen begynne.

Hvorfor jeg tror det ville vært en dårlig ide å melde seg på dette:
Det eneste kravet nettsiden setter til de kvinnelige brukerne er at de faktisk er kriminelle. Bare det er et dårlig tegn. Hvis man skummer litt fort gjennom et par profiler oppdager man at de fleste damene der ikke har fritid på kalenderen de neste 10-12 årene og det pleier som oftest å være en grunn til det. Nettsiden tar også fullstendig avstand fra ethvert ansvar og kontrollerer ikke engang at personen på bildet faktisk er den personen som skriver brevene du mottar.

Nå forestill deg dette scenarioet: Du blir kjent med en "hottie" i fengsel som bare lengter etter deg og sender brev frem og tilbake over lengre tid. Du blir forelsket, (hvis du er teit nok til å sjekke opp ei dame i fengsel over brev er du teit nok til å bli forelsket.)
Du gir henne adressen din og hun skriver at hun kommer og besøker deg så fort hun slipper ut.
Dagen etter at hun har sluppet ut åpner du døra og oppdager at det 121 kg tunge hunnbeistet dekket i fengselstatoeringer som står på trappa di ikke likner mye på profilbildet sitt, og mest sannsynlig kommer til å lage et vindspill ut av genitaliene dine dersom du ikke fortsetter hva du har begynt.






Neste sjekkested ut på lista er Motodate!
Motodate er.. sjekkestedet for folk som tilbringer mye tid i bil. Her registrerer du deg, og får på samme måte som P4 registreringen, et klistremerke som viser for en taper du er til å sette i bilvinduet ditt. Klistremerket har en personlig kode som andre brukere kan leite opp på nettsiden for så finne ut hvem du er. Høres ikke det ut som den perfekte måten å bli kjent med tonnevis av potensielle "stalkers"?

Hvis jeg var dame ville jeg ikke hatt et klistremerke på bilen som gav fremmede muligheten til å finne ut hvem jeg var. Men hey, kanskje jeg er rar. Det må jo være litt spennende også, kanskje fyren i nabobilen som ser ut som en blanding av Pavarotti og Oluf den stygge nordlendingen har en spennende personlighet.

Hvis du er mann kommer bare en ting til å skje dersom du klister et klistremerke av denne typen på bilen din. Du blir stemplet som den ultimate dusten av alle som vet hva det er. Hvis du faktisk er pen nok til at damer sjekker deg opp i rush trafikken trenger du garantert ikke et klistremerke for å gjøre jobben. Og hvis du ikke har draget så fungerer det klistremerket på lik linje med et barnesete eller elektrikertape, blodig hekkesaks og videokamera i baksetet. Damene liker bare ikke denslags.



No longer lonely er sjekkestedet for folk med psykiske problemer! Ja du leste rett. En hel nettside dedikert til potensielle selvmordskandidater, kattungespisere og folk som snakker med ånder.
På nettsiden reklamerer de med teksten :
"Find friends or seek romantic relationships knowing that everyone on this site has some form of mental illness!"

Jeg tolker det dithen: Nå trenger du kke lure på om personen du har dratt med hjem på one night stand er rar.

På det positive skal det nevnes at det er gratis å bli medlem der så til alle mine desperate kamerater, last opp profilbilder og gå amok. Det er over 9000 bipolare schitzodamer der som bare venter på å øse sin kjærlighet over dere, eventuelt hakke dere opp og grave dere ned i hagen. Alt etter humøret.

Her kommer min personlige favoritt:

En datingside for folk med forskjellige smittsomme kjønnsykdommer! Hvis du får vorter på snoppen eller virus i.. ja dere vet. Drit i å gå til legen. Møt andre spennende mennesker med samme sykdom som deg. Kanskje dere kan bytte?
Derimot, hvis dere ikke har rufs i underlivet så hold dere unna. For større samling av pene jenter skal dere lete lenge etter på internett! Det er jo klart at konsentrasjonen pene mennesker der nødvendigvis må være høyere enn på andre datingsider da det er disse menneskene som faktisk får seg noe ofte.

Det faktum at jeg nå har vært innom denne siden og sett har gitt meg sjelelige arr og når jeg nå pløyer meg gjennom profiler på match.com/blink/nettby og kommer innom profilen til en pen jente tenker jeg automatisk, hun var pen, ergo må hun ha kjønnsvorter på størrelse med valnøtter!

Dette må være den eneste gangen i livet jeg faktisk har opplevd å være sjalu på noen med genitaliaherpes.

Neste stopp i kjærlighetstunnelen er Kievconnections.com


Her kan single desperate menn i 50 årene virkelig få trimmet visakortene sine. Siden spesialiserer seg på ukrainske og russiske damer og hvordan de skal få transportert de raskest mulig til vesten. Her kan du kjøpe ferdigskrevne kjærlighetsdikt på russisk/ukrainsk, bamser blomster og andre gaver som ganske sikkert blir brent for varme i løpet av vinteren.
Damene på nettsiden gir stort sett inntrykk av å være sultne, og egenskaper de oppgir innvolverer stort sett ting som klassifiseres over 18 år i Norge.

Natasha har en hode til kropp ratio som en hodefigur man pleier å ha på dashbordet i bilen.
Spesielle egenskaper: flink til å ta av og på bukse, sløvt heroin blikk og usunn kroppsholdning. Way to go! Jeg vet hvor jeg skal handle julegaver til kompisene mine i år.


Sist men ikke minst Anastasia international.

Nettsiden er registrert i USA og spiller stort sett på en verdi blant brukerne. Det er ikke evnen til å koke pasta de reklamerer for her. Denne nettsiden gir fort vekk sleazy en ny mening. I følge informasjonsdelen om nettsiden hjelper de vanskeligstilte unge jenter å rømme fra Øst-Europa.

Irina fra Ukraina er ute etter en mann som respekterer henne for sin intelligens og respekterer hennes rettigheter som kvinne. (jeg kødder ikke det står faktisk det).

Disse jentene ser ut til å ha en personlig moral som i beste fall er tvilsom, i verste fall skikkelig havneluddere med tatoeringer og trebein. Hvis postmannen kommer med pakke til meg fra Ukraina, da selger jeg den på QXL som sykkeldeler.



Så. Det var alt for i dag. Jeg føler meg skitten igjen, som vanlig. Og kan trygt si at min moralske verdi har fått seg en knekk. Men det var vel egentlig som forventet.

Indiske musikaler og potetmos!

Hva hadde vel verden vært uten Hollywoods motstykke Bollywood? Filmselskaper fra India som popper ut filmer raskere enn dronningmaur i store tuer popper ut små plagsomme maur. Kvaliteten på filmene jeg har sett kan rangeres i beste fall tvilsomme, verste fall som horer med rufs i snåsa. Ikke noe man ville tatt i til vanlig..

Indisk filmkultur er imot kyssing og sex på film. I stedenfor at skuespillerne kysser, så danser de! Hver gang det bygger opp til en scene der helten og den evneveike, men dog sexy damen som konstant må reddes kommer sammen, og vi alle forventer å få se litt hud. Dukker det opp et fotballag eller 2 i fargerike snekkerbukser som danser etter alle kunstens regler med vrikk og vri.
Etter litt googling har jeg funnet diverse forklaringer, enkelte nerds sier dette er for å uttrykke følelser i dans. At vestlige filmer ikke klarer det på samme måte.
Må si jeg sliter med å følge handlingen i en film der helten og heltinnen plutselig mellom skuddscenene skal ha et ti minutters danseinnslag komplett med kostymebytter og liveband, for så å gå tilbake til den orginale handlingen.





På 80 tallet var Superman og Spiderman noe av det hotteste innen filmmarkedet her i den vestlige verden og filmprodusenter i India skjønte fort å melke superhelt kua. Og hva er vel mer naturlig enn en indiskprodusert supermannversjon. Komplett med indisk supermann, sure sangstemmer og bjelletrange tights over hele linja. Virkelig verdt å ta seg en tur på youtube for å se de frekke dansetrinnene indiske superman leverer sammen med indiske spidergirl der de flyr gjennom storbyen.

Enkelte indiskproduserte filmer er faktisk.. ok å se på. Fargene, heliumstemmene og mengden frekke dansetrinn kombinert gjør det hele til en eksepsjonell sanseopplevelse. Før jeg dør vil jeg droppe syre og se på musikal. Jeg legger indiske spillefilmer i samme boksen jeg har amerikanske actionfilmer med steroidehelter, puppedamer og store eksplosjoner. De er greie å se på innimellom og kan være en livredder på bakisdagen søndag men for mye av det er som heroin, råtner hjernen fullstendig til man ender opp som en siklende slask.

Nå. Over til potetmosen. Forhistorien til denne lille opplevelsen i mitt liv er som følger
Da jeg var og handlet i går på min lokale lille matbutikk kom jeg over hyllen med svenskproduserte potetmospakker. Som vanlig fant jeg den billigste i forhold til pris. At innholdet ganske sikkert var en blanding av brukt kattesand og strimlet avispapir betyr lite når man er student. Alt går ned bare man drukner smaksløkene med chilipulver eller hvitløk.
Jeg endte opp med en pakke til 17.90, på betegnelsen stod det 30 posjoner potetstappe. Bildet på pakken var av et innbydende bord med nystekt skinkestek og potetstappe krydret med friske urter.

Som lunch i dag tenkte jeg å ta en porsjon falukorv og potetstappe. Problemet var bare at falukorven gikk ut på dato for ti dager siden og nå hadde grodd seg en frekk midtskill som satt fast i plasten. Den ble pensjonert i søpla rimelig fort.
Hva gjør vi da for å bli mette? Jo vi dobler mengden potetmos! På pakken stod det bare ca beregninger for 5 personer, og siden jeg bare skulle ha til 1 og regnet med at det var pingleporsjoner kokte jeg opp til 3. Enten suger jeg mer i hoderegning enn jeg trodde eller så er porsjonene tilpasset sultne amerikanere. Det ble seriøst et berg av potetmos. Og det var ikke den lyse milde typen vi har i Norge. Denne var hissig gul og hadde en ettersmak av smør. Konsistensen minnet mest om en blanding av honning, tapetklister og sjokoladepudding.

Jeg lever etter filosofien at man ikke skal kaste mat, folk sulter jo i verden osv så jeg serverte meg selv et skikkelig lass med potetmos og spiste ivei.
Allerede etter et par gaffeltak begynte magen å hyle og pipe som en sparket hund. Det var tydelig at den var enda mindre fan av overdose potetmos enn hva jeg var. Men ned skulle det.
Etter en halv tallerken måtte jeg se meg slått. Magen kjentes som et brennende åpent sår, jeg hadde halsbrann og det var ikke snakk om å få ned en bit til av den seige guffa som satt fast på tallerkenen. Da jeg skulle kaste det i søppelbøtta oppdaget jeg at jeg faktisk kunne holde tallerkenen opp ned uten at det ramlet av. Med andre ord, skikkelig seig massiv guffe.

Nå sitter jeg her og trøster magen med kaldt vann, og håper noen skal bryte seg inn her i natt og stjele resten av potetmosen min. Hvorfor ikke sende det der som u-hjelp. Det må jo være nok næring i en pakke til en liten landsby i Afrika, dessuten var den så seig at de kommer til å bruke en uke på å få det ut av grytene.

Lykkesmurfen!

Intro:
Vi har alle våre substanser i livet som gir oss de små kickene vi trenger gjennom hverdagen. For min del er det en fifty fifty mix av koffein og gummibjørner, for andre, sukker, sjampo eller heroin. Skjønt nå skal jeg ikke sammenlikne det å vaske håret med å skyte heroin.. Men ja, vi har alle sett damen i Herbal reklamen og i og med at hun klarer å få en så.. pikant opplevelse av å vaske håret tilsier jo at det er hennes "happyplace".

Grunnen til at jeg tar opp dette er fordi jeg i dag opplevde hva som skjer hvis man går over den magiske grensen for hva kroppen er vant til. Jeg klarte faktisk å overdose på koffein tror jeg. Det føltes egentlig ganske fint, og tok bare.. 2 kopper vanlig kaffe, 2 kopper cappuchino og en kopp espresso i løpet av 2 timer for å få det til. Jeg er en elev i mitt eget liv og kaller det der et elev-forsøk og verdifull opplevelse. At jeg endte med å måtte jogge meg en times tur for å komme tilbake i normal metabolisme ser man bare på som en positiv effekt. Sunt hjerte i sunn kropp osv.

Sånn så jeg ca ut for andre turgåere som møtte meg langs joggestripa i dag. Og dumme dumme blogspot lar meg ikke skrive på siden av videoen.

Litt småstøl nå, leggmusklene mine kjennes ca 1,5 cm lange og vrenger seg sunt hver gang jeg løfter føttene høyere enn ankelfestet. Det er godt å kjenne at man lever innimellom. Tror jeg skal huske å tøye ut neste gang.

Skjønt, ninjabøy og tøy foran panoramavinduet mitt kan gjøre at de sexuelt frisinnede guttene som bor i leiligheten tvers over for leiligheten min bestemmer seg for å ta med seg fruktkurven og komme over en tur.

Dessuten funker visst ikke tøying i følge Dagbladet. Så karatefolk og turnere som kan ramle ut i spagaten med et smil, det er nok bare medfødt. Jeg stoler på Dagbladets eksperter jeg.

Siden gårsdagens innlegg var slik en umiddelbar suksess (flere på kurset valgte å sette seg flere plasser unna meg etter å ha lest om fuckfoot og de andre dingsene i går), så klemmer jeg til med en ny liste over snodige innretninger som har påvirket folks hverdag opp igjennom historien..
I dag tar jeg for meg, rare medisinske metoder og medisiner:

Nr 10 på lista:
Vi begynner med en gammel naturoppskrift på prevensjonsmiddel som stammer fra da middelalderen i Europa.
Vi snakker såklart om røyskatt-testikler!
Så ja. Ideen var da at hvis man ville hoppe i høyet med en ridderfrue uten å knekke egget hennes, da var det bare å gå til den lokale medisineren/legen/sjamanen eller hva nå enn det var som delte ut knark på den tiden og få et par røyskatt-testikler.
Disse skulle såklart ikke spises, neida. Damen skulle altså binde disse fast til låret mens "akten" pågikk og på denne måten skulle de magisk hindre befruktning. Nå er ikke jeg videre belært i gynekologi men jeg tror kanskje jeg ville gått for noe annet. Dessuten er tanken på ei halvskitten britisk bondejente med skakke tenner og svettelukt ille nok i seg selv men med røyskatt baller festet på låret. Det er for sprøtt for min del.

Nr 9:
Kanadisk prevensjon!
I det 16 århundret var de medisinske lærde i Canada overbevist om at nøkkelen til effektiv prevensjon var testiklene fra små hårete dyr. Men i motsetning til tullete europeere gjorde kanadierne det sjakktrekket å blande de ut i hjemmebrent.
Dette var nok omtrent like effektivt som røyskatt ballene men hadde en positiv side effekt. Det fikk deg nok fantastisk grisedritings på kort tid, kombiner det med "trygg sex" og vi har en bra lørdagskveld.






Nr 8:
Hostesaft med futt i!
Hoste var alvorlige greier i gamle dager. På 1800-1900 tallet herjet epedemier og folk var proffe på å smitte hverandre både med det ene og det andre. For å forhindre at folk hostet for mye bassilusker ut i luften hele dagen kom hostesaften på markedet.
Og det er ikke den pinglete saken vi har nå for tiden nei. På den tiden var legemiddelkontroll en fyr som sjekka at det faktisk var noe i glasset han solgte og hvis det var det, da var det greit. Bayer (selskapet som også fant opp Aspirinen) Lanserte hostesaft for overklassen, hovedingrediensen var heroin. Fakta, folk var henrykt over det nye vidundermiddelet som kunne brukes til alt fra å roe ned stressede husmødre, sinte barn som ikke ville sove og husfedre med lei hoste.
At hele familier ble narkiser i slengen var vel bare greit med tanke på omsetningen.

Nr 7:
Hardcore slankemidler.
Du trodde kanskje 30 dagers kuren med CLA som det reklameres for på Dagbladet er veien å gå for å få den perfekte kroppen? Da tar du nok feil. Det å kvitte seg med valpefett har tydligvis vært på folks tanker en god stund allerede og hvem er vel bedre til å hjelpe oss med det enn våre kjære venner, kjemistene..
På 50 og 60 tallet var det damer over hele Usa og sikkert et par her i Europa også som fulgte trenden med de nye hippe slankepillene. Faktum var at i løpet av et tiår var fler av de fullstendig avhengige av pillene. Det er kanskje ikke så rart med tanke på at det de faktisk kjøpte over disk i den lokale butikken faktisk var rent amfetamin i pilleform.
Men hva gjør vel litt narkotiaavhengighet mellom venner sålenge man tar seg ut til bikinisesongen.

På 20-30 tallet var de faktisk enda mer hardcore slankere. Da fikk man kjøpt gelatinkapsler med innvollsorm. Tanken var at etter et par uker med heftig mark i magen ville gi den sexy bikinikroppen alle jentene lengtet etter.


Nr 6:
Pessar av gull og sølv.
Pessar brukes ikke så mye nå for tiden. Mye på grunn av at de er ekle, snodige og stort sett ikke funker.
Men for et par tusen år siden var dette noe av det hotteste på markedet når det kom til prevensjon. Her hadde vi virkelig kombinasjonen av bling bling og prevensjon i nydelig forening. Så mens de fattige lagde seg enklere versjoner av papyrus og dyrefett hadde de rike kvinnene spesialtilpassede modeller av gull, sølv og elfenben. At dette fort vekk kan ha gitt damene kallenavn som sølvmusa og liknende skal vi ikke se bort ifra.
Problemet med denne metoden er at dersom metallet ikke er rent kan eksponering til det ofte lede til ting som toksisk sjokk-syndrom, rare lukter, avfarging, snodig utflod og infeksjoner. For ikke å glemme graviditet, da de koppene var av metall og ikke veldig bøyelige var det ganske vanlig at de ramlet ut under bruk. Skjønt, jeg skulle gjerne sett snabelen min komme ut med en liten gullhjelm på etter å ha rotet seg ferdig der inne.


Nr 5:
Fotdrevet puppepumpe
Dere damer smiler hånlig når vi står der med penispumpene våre og pumper som svarte helvete for å få den lille soldaten til å strekke seg mot sola. Men faktum er at før silikonens inntog på puppemarkedet var det ganske puppulært (haha) å kjøpe seg puppepumper for å pumpe de opp i større størrelser. Ideen bak dette produktet var at puppene i løpet av 2 uker skulle fylles med blod og vokse seg store og svulmende. Samme produsenten leverte senere på året en krem som inneholdt "milde organiske produkter" som skulle virke stimulerende. Svindel og fanteri går hånd i hånd.


Nr 4: Diverse radium kurer:
Radium er et grunnstoff som avgir radioaktivitet (derav navnet, doh).
Uansett. Rundt 1900 tallet var dette nye hippe stoffet på alles lepper bokstavelig talt. Du hadde dansetrupper som the radium dancers som malte seg med fluorecerende stoffer og danset i mørket. (Og døde som fluer av kreft og stråleskader)..
Det var den gjengse tro på den tiden at dette mirakelstoffet med sin stråling hadde legende egenskaper mot alt fra hodepine, nyreskader, leverskader, hjerteproblemer og faktisk trøbbel i forholdet.
Tanken bak det hele var at strålingen skulle ordne opp i ting.. Jævlig lett det må ha vært å være lege på den tiden..
Man kunne kjøpe radioaktivt vann på flaske, ved navnet Radithor.
Mye likt imsdal moten vi har nå egentlig, og man kunne kjøpe spesielle strålingsdunker som hadde en bit radium liggende i bunnen.
Når disse ble fyllt med vann ble vannet radioaktivt og sunt.
Produsenten av radithor, drakk visstnok over 1400 flasker av det i løpet av sitt liv (som ikke ble veldig langt..) Uansett. Han endte opp med å måtte operere bort underkjeven og deler av overkjeven som følge av strålingsskader. Arr er alltid barskt å flashe på stranda men det er kanskje i overkant når halve hodet mangler.

Nr 3:
Kjølevannet fra den lokale smeden.

Vi er tilbake på prevensjonsmetoder og dette er en god gammel en fra gamle Hellas, datert tilbake ca 1800 år. Tanken var at hvis man drakk vannet smedene kjølte metallretskaper i ville man ikke bli gravid. Hvorfor noen egentlig kom på den tanken vites ikke men det er mulig at blyforgifningen som fulgte av å drikke vannet som i disse dager ville vært spesialavfall kan ha gjort damene sterile.
Den lille negative bivirkningen med massive nevrologiske skader, at lever og nyrene går i streik, konstant hodepine og kvalmhet, spasmer og det faktum at flesteparten endte opp veldig veldig døde og kjedelige virket ikke som folk tenkte så mye over. De kunne like gjerne holdt seg til bevertestiklene. Da hadde det i hvertfall blitt litt fest over ting.
Hvor bajs må det ikke ha vært å ha ei dame som konstant har vondt i hodet, kaster opp hver gang du prøver å få deg noe og plutselig rister og sjelver som en ødelagt vaskemaskin?


Nr 2:
Toftness maskinen
Denne lille saken dukket opp på markedet i 1971 og var populær blant healere frem til 1984 da den ble totalforbudt.
Prinsippet er enkelt. Pasienten ligger på rygg og healeren beveger to pvc rør skrudd løst i hverandre over pasienten. Ved "felter av radioaktivitet" vrir healeren pvc rørene mot hverandre, noe som gir en pipelyd, noe som skulle indikere at pasienten hadde en strålingsskade her...


Nr 1:
Old school kondomer
Våre forfedre var like glad i å "ta seg en kjapp en" som vi er men det var omtrent like trygt som å spille russisk rulett med 5 kuler i pistolen. Ofte var lokale horer bærere av nok bakterier, parasitter og annet snusk til at David Attenborough kunne funnet på å lage et program om mangfoldet. Mark, parasitter, virus og bakterier i en herlig veltraffikert symbiose.
Knepet for gamle sjømenn og soldater var å få snøret i bånn uten å dra med seg for mye rafs hjem og det er her de kondomens bestefar trer inn i bildet.
På 1600 tallet dukket det omtrent samtidig opp 2 prototyper av kondomer. Franskmennene hadde sin versjon, de kalte den engelske hetter, britene derimot kalte sine franske brev.

Dette var såkalte flerbrukskondomer, sydd av dyretarm og kunne vaskes og henges til tørk etter bruk. Klessnora utenfor blokka må ha vært litt av et syn.
Ofte var det vanlig at en hore som ville beskytte seg mot rafs hadde en kondom liggende som kundene brukte etter tur. Sticky shit etter at 10-12 stykker har stått foran deg i køen.

Men nå er det på tide for meg å ta kvelden. Have fun:)